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在里面，提到在平时的生活中，还可以这样来引导孩子。
就是一句话：“先表达、好商量、学会调整脾气”。
当时写的时候，感觉没说透彻，今天再好好说说。因为当我再想想这个问题的时候，发现这不仅仅是情绪管理的问题。
这背后还释放着另外一个信号——就是很多孩子不敢表达，不会商量，只能靠发脾气。
当我们要求孩子“先表达、好商量、调整脾气”时，自己是不是做得足够好？那些“会表达、好商量”的孩子背后，站着什么样的父母？一两岁的孩子，的确有可能不会表达，他们还无法将自己的需求描述清楚。但是到了幼儿园，大部分的孩子都有了正常的表达能力。能跟老师或者爸妈说清楚自己的需求，还能将发生的事情描述出来。但是有很多的孩子，一遇到事，就是不说，也不跟人商量，然后就生气。这该怎么办呢？有了对策，还是不知道怎么用。
那就要看看孩子是不是不敢跟你表达，不会商量。
这种情形经常出现在父母包办，牢牢控制孩子的家庭。最典型的特点就是：“不要说了，听我的就行。”“按我说的办，没得商量！”有一位妈妈说，平时自己是愿意跟孩子商量的。但是一旦时间紧张，就没耐心跟孩子讲道理了，就想着催儿子快点，听我的，赶紧去。有时他还想做自己的事，或者看书，或者玩玩具。但是觉得他是在故意拖拉，影响了睡觉、影响了写作业。就会说：“快点去！快点去!”感觉自己的语气就是告诉孩子，没任何商量的余地。幸好她在很多地方还是愿意跟孩子商量，让他有自己做主的机会。所以还不至于变成一个包办的父母。
的确，我们平时这些不注意的地方，就会给孩子造成一种压力和心理反应。哪一天，需要跟父母商量或者表达的时候，孩子内心就会犹豫：“我能跟父母商量吗？他们不是说听他们的安排就行。”
但是他们又不愿意按照你说的来。商量无门，只能掉眼泪，心里又急又气。看到这样的情形。还有父母不会反省，还一番指责，说孩子不懂事。可实际上呢。是你不懂孩子，没有让孩子有表达和商量的机会和通道。我觉得这非常可怕。孩子在小的时候，可能还能按照父母的指示行事，看上去是又听话又乖。可一旦离开了父母的眼睛，他们很有可能会变一个样。你越管得严的那些事，他越想去做。
所以，真的要让孩子能做到“先表达、好商量、学会调整脾气”。父母自己要先做到能听到孩子的话，愿意跟孩子商量。然后再告诉孩子怎么认识
情绪，再控制情绪。
在养育孩子的过程中，我努力地提醒自己。多听到孩子的话，看看他内心的想法。如果他们哭泣，肯定是有缘故的。不要草草地给孩子打上爱哭的标签，然后就不管不问了。另外就是多跟孩子商量。比如学习方面的安排，可以跟孩子商量一下。听听他们自己的想法，也许安排的更合理有效。还有孩子有时想要一些东西。也可以商量，而不要一下子拒绝
前几天有一件事让我触动很大。小小鱼跟我去门口商店买东西时，就站在玻璃橱窗外边一动不动。我知道他是想要买玩具。可是又不跟我说。我当时心里有点郁闷，因为我一直鼓励他有需求跟我讲，我们可以商量。他应该是觉得自己家里积木够多了，我不会买吧。反正回家的路上也不爽，耸搭着脑袋。我就在回去的路上批评了他。说想要什么跟我说，不要这个样子。
一急眼就哭了起来。回家之后，我还是耐着性子又去找他沟通。“你站在那个橱窗外边，是想干什么？”“我在看那个积木！”“我们家的积木太多了，占了太多的空间，是不是。”（我想这句话应该就是他没跟我商量的原因，因为我经常说。）这时他没说话了。“但是你可以跟爸爸说，我们可以商量一下。总比闷在心里要好，是不是。”“我想买那个恐龙积木！”“可以啊！这个暑假你还没出去逛，买一个也可以，你觉得要多少钱？”“我不知道，估计要几十吧！”“你拿自己的零花钱去买吧，自己安排，可以吗？”他点点头。下午自己就在储钱罐里掏了50元，顶着大太阳出去买了。回来时，拿着一盒小小的积木，花了几块钱。可看他开心的不得了。
孩子的快乐其实就这么简单。几块钱的积木，一个冰淇淋，就能开心一整天。
可我们却总是因为一些缘故，拒绝跟孩子商量，强硬地拒绝孩子。真的需要这样做吗？父母能不能保持着这种愿意倾听、愿意商量的态度。往往决定了孩子的情绪表达方式。最后在潜移默化中，影响着孩子性格的形成。
父母愿意听，孩子才会说。父母能商量，孩子才敢跟你商量。否则你拿出那毋容置疑的态度一压，还有什么好商量的呢。
所以，那些“会表达、好商量”的孩子背后，常常站着“会沟通、能商量”的父母。
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