第一次重演“起床”场景
今晚，我陪孩子重新复盘那天起床的场景，孩子一说到那个场景，就对我来气，用被子蒙住头。
我问：你为什么生气？
女儿：哼，我就是生你的气，讨厌。
我：那你能告诉我为什么吗？
女儿：因为妈妈总大吼大叫。
我：我有大吼大叫吗？我记得没有吧，你是不是弄错了，你是在说我跟你说话的态度不好吗？
女儿：是的，就是因为妈妈态度不好，你拿了橡皮筋，想给我扎，又很生气地放下，让我自己扎头发，我就很生气。
我：嗯，好，妈妈那时候确实太着急了，一看到你躺着那么久不换衣服，我一下子不能理解你这个行为。
明明前面完成得好好的，现在突然不动了，我是担心时间又悄悄流逝，到时候赶不上校车，于是我就开始生气了。
一生气，我说话就带着责备和威胁，这是我的不对，妈妈跟你道歉，对不起，我不应该用那个态度对你说气话。
让你自己扎头发和让你自己走路去上学，都是我的气话，我不该这么威胁你。
我可以跟你抱一下吗？（肯定了我自己的情绪，动机）
孩子主动过来跟我拥抱了。
然后我又问：那你原谅妈妈吗？
女儿：不原谅，我还是生气！（失败，没有肯定孩子的情绪和动机）
我：那怎么样才能原谅，不生气呢？
我想了想，接着说：要不我再还原一次那个场景吧，我如果改成这么说，你看看怎么样？
女儿：好。
调整说话方式，再次重演“起床”场景
我开始重演当时的场景。
开门进来后，我用愉快的语气说：宝贝，你今天起床上厕所刷牙好快啊，一点没拖拉。这会儿多余的时间你躺回床上发呆，你是不是觉得困？
（“我看到……”+肯定做到的地方、情绪、动机）
女儿回答：嗯。
我：这么舒服的床，连妈妈也好想一直躺着，都舍不得起来了。（“我感觉……”）不过宝贝，现在距离出门还有10分钟，你看看咱还有什么事情没完成呢？（“我希望……”）
女儿：还没换衣服和扎头发，还有要穿鞋呢。
我：是呀，你看还有三件事，那我们要不先去完成他们，咱再看看有没有多余时间，如果有多余时间，你就再躺床上发呆，好吗？
女儿：好。
结束场景对话后，我问女儿：妈妈这么和你说话，你还会不会觉得生气，不舒服呢？
女儿：这样就不会了。
为了让孩子理解我早上为什么突然生气，我有了个主意。
我提出和孩子玩一下互换角色的游戏，她来当妈妈，我来当孩子。
我复原她以前起床拖拉的样子，她则当我的妈妈。
她叫我起床，看到怎么叫我都叫不动，她也开始用大声、不耐烦的语气对我说话。
这表演简直把我的样子复刻了，她演得把自己也逗得哈哈大笑。
我说：你现在能不能理解我，为什么平时提醒你时，我怎么叫也叫不动时候会生气了吧？那现在，你作为孩子，你希望妈妈每天怎样和你说话，你会比较喜欢？你来表演一下，好吗？
于是，我还是一样假装孩子在睡觉，等“妈妈”来叫我。
而这次，我的“妈妈”（女儿）很温柔地叫了我几声，然后笑嘻嘻地对我挠痒痒，把我给笑醒了。
我对女儿说：你是更喜欢早晨醒来时，妈妈用温柔的语气和嬉笑有趣的方式叫你，对吗？好，那以后妈妈都试着用这样方式，叫你起床和提醒你，好吗？
女儿回答：好滴，我亲爱的妈妈，我现在已经原谅你了。
就这样，我们拥抱着和解了。
在我们重演场景、互换角色的复盘过程中，我试着用学姐跟我说的“我句式”重演对话。
我试着去肯定女儿的情绪——发呆放空很舒服，心情很好；
肯定她的动机——其实还是很困，想多躺一会；
肯定她做到的地方——起床刷牙都很迅速；
然后慢慢引导她，一起探讨能改进的地方——剩余10分钟，可以先去做哪些重要紧急的事情。
这样的对话方式，让孩子从不原谅我，转变为原谅和接纳妈妈。
遇事梳理不出来动机是常态，当我们面对孩子的行为时，可能会感到失望、愤怒或者沮丧，这是正常的。
慢慢地，我接纳了自己暂时的“想不到”和“做不到”。
和孩子沟通的5个小技巧
我整理了一下大家给我的建议，以及我得到的启发，也希望能帮助到大家。
（一）着急时，先停一停，让自己回到稳定的状态。
有情绪是很正常的事情。情绪没有好坏之分，我们需要接纳自己的情绪，做到先处理情绪，再处理事情。
可以进行自我肯定的梳理。试着给自己一些时间和空间，让自己冷静下来放轻松，觉察自己情绪，然后停下来去做点事。
先肯定自己做到的，慢慢放下要求，可以去看课、结伴、打卡……
慢慢回到自己稳定状态，找到方法，然后再去和孩子交流，解除警报。
每次情绪来的时候，可以多关注自己的情绪，先稳住自己，表达自己的情绪，可以用“我句式”表达。
（二）看见孩子背后真实的感受，才能做到接纳。
我看到孩子生气后，有试着和她重新对话，但一开始都是失败的，因为我没有真正肯定孩子的情绪。
只有从孩子的角度，看见她真实的情绪感受，接纳她，等孩子的情绪流动起来，孩子才会用情绪脑连接思考脑，她才愿意接受我的建议。
如果忽视孩子的情绪，情绪得不到流动，那么情绪不会消失，而是会累积起来。
（三）肯定孩子的动机。
尤其是肯定孩子的正向动机，如果动机不好理解，那我们可以把动机理解成为好处、价值。这件事对孩子，或者队友，有什么好处或者价值。
刚开始可能找不到正向的动机，没有关系，知道与做到是两回事。说明这项能力还没形成，我需要时间，反复多加练习，总结经验，这样才可以慢慢练会。
能力都是练会的，不是看了就会的，持续的反复践行，才能改变现状。
（四）只有接纳孩子，她才会打开心门，才能去做正面建设。
肯定需要提升的地方这一步的前提，必须要要完成前面三步（肯定情绪、动机、做到的地方）。
需要提升的地方，我们可以采用启发式提问。根据具体情况，选择具体的启发式提问句式。
此处笔记引用来自风铃的打卡感悟，我受到很大启发。
比如简单的启发式提问：①你当时想要完成什么？ ②你对发生的事情有什么感觉？ ③你认为是什么原因导致了那件事情的发生？ ④你现在对解决这一问题有什么想法？ ⑤你从这件事中学到了什么？ ⑥还有吗？ ⑦然后呢？
经典的成长方向策略的启发式提问： ①如果重新来过，怎样做更好？更有效果/建设性？ ②下次同样情况出现，怎样才是更好的做法，效果更理想？ ③避免同样的不如意的情况出现，你可以采取哪些预防措施？
（五）反复练习使用341肯定法。
任何时间，任何地点，任何事件都可以去肯定。肯定孩子做得好的地方，肯定孩子的动机，做得不好的地方，可以一起讨论改进的方法。
学习了341肯定法后，我就会特别渴望用起来，但又有点着急。所以要接纳自己现在暂时不会用，转头去做点事。
比如可以通过看课、及时暂停、打卡、践行、结伴请教与交流，让自己回到稳定的状态。
感谢伙伴、学姐以及老师们给我鼓励和启发，让我今晚又试着重新梳理一遍，并再次和孩子重新链接与和解，让我意识到自己在一点点地进步。
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