小事上的指导是我藏不住的傲慢
一直觉得自己是个很尊重孩子的大人，也不怎么批评孩子，直到看到自家的监控内容。 我确实也没批评也没大吼大叫，但是我和儿子的对话是：
“等等，你这么做不行，得低一点，否则油会溅出来。”
摄像头离厨房不近，所以我看不到儿子当时的表情，但回看这段录像，是能体会到窒息感的。 我指手画脚，给出了孩子完全不需要的指导，也给了孩子不小的压力。
消耗孩子的 一直都是这些不起眼的小事
大人的精力放在指导孩子的一举一动上，且常常伴随着制止和指责。 好像没有我们的“好心提醒”，孩子的“天会塌下来”，实则处处被盯着才是孩子身上的无法承受之重。 做什么都是错，整个人长期浸泡在悲观、压抑的情绪里，多强大的内心也会崩塌。 一个筋疲力尽的人，做事拖延、注意力不集中、遇到事就放弃、有挑战就退缩，无法焕发该有的生命力。 其实，只要不是原则性的问题，就没必要在小事上过多消耗孩子。
孩子们两点一线的生活，在学校被约束不能跑跳，放学后也没有东游西逛、漫无目的跑来跑去的自由。 得到的关注太多太集中，一点点小事都会被反复提及“饭吃少了、字写乱了、衣服皱了、鞋子乱放……” 看过一位网友分享的在北医六院（精神科比较出名）挂号大厅待半天的所见所闻：
“你怎么不会插卡”（孩子正在插卡，机器显示读取成功）
但是，我几乎同一时间见到了四个家庭（早上挂号高峰期，一个爸爸三个妈妈）。 他们的孩子每做一个动作，注意是毫不夸张的每一个，就会迎来一句“指导”。 每一个动作都会被说，而且所有的事情都是无所谓、不分对错的小事。 大人挑的每一个错，甚至根本涉及不到对错的事情，也会反复唠叨很久， 英国心理学家特丽·阿普特曾经这样形容过被责备的孩子：
“那原本充满了歌声与欢笑的身体，突然之间就变得畏缩、紧张、一蹶不振， 闪闪发亮的眼神黯淡了，恍惚地看着家长的脸，等待暴风骤雨慢慢归于沉寂。”
但是在无关紧要的事情上，父母要有不追求完美的勇气，让孩子有自我生长的空间。 十年后，你一定不会记得你的孩子最后有没有乖乖把那两只虾吃完。 但你的孩子一定会记得，你是怎样在饭桌上怒吼着把她拖出门外，让她在深秋夜晚一片漆黑的楼道里，边边哭边瑟瑟发抖了三个小时。 爸妈想让女儿吃虾，可能觉得营养高，可能觉得女儿吃东西太少。
于是爸妈生气了，怒吼着把小女孩拖出去，关在门外三个小时。 用经验之谈（虾营养高）将自己的恐惧（你缺营养怎么办、你肚子饿怎么办）强势（孩子不得不听）投射到孩子身上； 代替孩子思考（孩子不想吃），最终又恼羞成怒（怒吼着）、惩罚孩子的不配合（拖出去关到门外）。 最后还要以“我这是为你好”的名义给孩子扣上“叛逆”“不听话”的帽子。 美国著名心理医师苏珊·福沃德博士的《原生家庭》中有这样一段话：
“如果一位母亲控制自己蹒跚学步的孩子，不让他走到大街上，我们不能说她是操控型家长，只能说她很谨慎。
这种操控十分适时，也十分适度，完全是为了满足孩子对保护和指导的需求。
如果这位母亲十年之后还在这样做，适度的控制就成了过度的控制，因为那时孩子早就可以独立过马路了。”
同样的一件事，放在孩子不同的成长阶段，得到的评价是不同的。 在孩子年幼时不遗余力给予满满的爱，在孩子长大慢慢构建自我的过程中，又要不断“后退”。 守好各自的边界，才能让孩子成长为大写独立的“人”。 让他们尝试想尝试的事情，给孩子创造一个自由发展的环境，只有这样，孩子才能成长得更好。”
让孩子能自主去经历，在挫折和欣喜中成长，才是真正负责任的爱。 一个月总有一段时间提不起精神，工作压力、生活琐碎、育儿焦虑等等， 使得人莫名的烦躁，情绪大起大落，一下接一下地叹气， 也会有那样一段时间，工作效率高不说，家庭琐事安排得井井有条，对孩子和老公也能更加“宽容”。 闲不住，根本闲不住，坐沙发上也能用脚丫子点地奏乐。 美国著名心理学家大卫•霍金斯博士经过30多年的研究，得出一个能量层级定论： 每个人都是行走的能量体，活在各自不同的能量层级里。 能量低的人，精神萎靡，啥也没干也会累得啥也不想干； 能量高的人，精神抖擞，一股牛劲能把整个宇宙干翻！还能感染身边的人一起积极向上。 在一个家庭中，孩子容易无意识在各个方面对父母表达忠诚。
如果父母不开心，孩子也不会让自己开心；
如果父母能量低，孩子也会陷在低气压里，否则就会有深深的负罪感。
所以，父母对孩子最有力的支持，就是把自己的生活过得有滋有味，不在生活琐事上消耗自己。 兵来将挡，水来土掩，已经很耗费心力，哪有空沉浸其中、无法自拔呢！
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