人到中年不如狗！这句话最近在我身上印证得淋漓尽致。
我是两个孩子的爸爸，大女儿11岁，小儿子刚4岁。
前几年老婆生了二胎后，为了更好地照顾两个孩子，我们的家庭分工就变成了我主外她主内，经济一般，日子简单，也算是有很多平凡的小幸福。
可老婆最近刷了几集《再见爱人4》后，说自己不能继续在家带娃，得找个工作，否则也会慢慢丧失掉自我价值。
说实在的，作为一个占尽了性别优势的男性，我打心底里觉得女人不易，在养育中也是付出更多，关键没保障还收益未知。
所以我决定支持老婆的选择，然后和家里老人商量，我们付钱，让老人帮忙接送孩子、做饭。
其实做这个决定还有我自己的私心。
因为大女儿从小被送回老家做了留守儿童，上小学接回来后，和我们一点都不亲，所以老婆觉得不能在小儿子身上也留下同样的遗憾。
但问题是，她把儿子养得太精细了，我担心这样下去对儿子的性格养成不太好。
可计划不如变化，更大的问题又出现了……
自从老人来家后，家里的矛盾没变少，还反而更多了。
每次老婆下班回家，只要她一进门，儿子就各种上蹿下跳地作，老人说什么都不听；等老婆早上去上班时，儿子又开始大哭大闹，老人怎么都哄不高兴。
几天下来，老人每天跟我抱怨只要孩子妈在，儿子就不乖，老婆也跟我埋怨，说是不是老人在家没有好好带娃。
我夹在中间真的是头要爆炸，就想悄悄缩在车里待到所有人睡着再进门。
可问题总得解决。
向网络求助后，我在网友的推荐下主动看了一些育儿书和文章，终于一点点咂摸出了背后的原因……
妈妈 是孩子的安全地带
俗话说，孩子见到娘，无事哭三场。
这一点在我儿子身上真真是具象化了。
记得有天我下班后，和老婆刚走到门外，就听到儿子腾腾往门口在跑。门一开，就绕过我，直扑进他妈怀里。
在他身后，老人追着喊：“别跑，小心摔了。”刚说完，我儿子就结结实实来了个狗啃泥。
这下，老婆只能外套都来不及脱，立马抱起儿子哄。
老人在一旁一边心疼地埋怨孙子跑太快，一边气呼呼地怨我们夫妻俩也不知道接着点孩子，就连家里的狗都窜过来，着急地打起转。
那场面，着实是兵荒马乱。
这边儿子终于不哭了，又噔噔噔跑到卧室抱过来一个金箍棒，对着老婆就喊：“妖怪，吃俺老孙一棒！”
他妈让他先自己玩会，结果儿子直接化身树袋熊挂在了她身上。
等到了吃饭时间，儿子和他的狗齐刷刷并排趴在厕所门口垫子上，非要等正上厕所的妈妈一起。
好不容易一家人最后终于安安稳稳坐在饭桌前吃完了饭，儿子也终于睡着了。
我这才躺下刷了会白天收藏的内容。
原来儿子所处的这个年龄段，正是安全感建立的重要时期，这个阶段的孩子开始学着表达感情，也开始关注别人是否爱他，还会时刻会关注父母的情绪。
他们会向主要抚育者，一遍遍确认自己是否被爱。
当他妈妈每次回家说那句“累死了，能不能别烦我，让我休息一会儿”时，儿子会敏锐地发现妈妈对他的拒绝情绪，所以便会用一种夸张的哭闹方式，希望重新引起妈妈的注意。
从心理学依恋理论的角度来讲，这其实是孩子重新找到和妈妈之间亲密链接和安全感的方式。
妈妈，是孩子安全感的来源。孩子，也更依恋妈妈。
想明白这一点后，我和老婆商量决定：
首先，允许儿子表达自己的焦虑情绪，不指责，只安抚；
其次，在和孩子见面后的第一时间，要把关注点放到孩子身上，比如给他一个大大的拥抱，或者一句积极肯定的话；
最后，把每次的分离做得更有仪式感一些，减少孩子的分离焦虑。
比如用我儿子喜欢的方式说：“悟空，妈妈去打妖怪了，你要守好咱们的花果山。”
孩子 只敢对妈妈发泄情绪
眼瞅着第一个问题解决了，第二个问题又来了。
老婆抱怨儿子经常只冲她发脾气，但在别人面前又都很乖。
就连家里老人也开玩笑说：
“这孩子怎么跟个变脸精似的，他妈不在的时候又乖又听话，他妈一在是又磨人又烦人，真是一点都不心疼他妈。”
因为前面取了“经”，我基本已经知道问题在哪里：
孩子在妈妈面前更有安全感，所以才敢在妈妈面前发泄自己的情绪。
大人觉得孩子不心疼妈妈，但其实这是他们对妈妈表达爱的一种方式。
而且我还发现，除了妈妈之外，其实别人是很难共情和感受到孩子情绪的。
比如儿子刚上幼儿园那天，我们所有人看他没哭都觉得很欣慰，只有老婆发现了儿子的紧张，还在他的手心吻了一下，抱着他说：
“妈妈的小小男子汉很坚强，但如果想妈妈的时候，就可以把这个妈妈吻挨到自己脸上，就像妈妈在亲亲你。”
教育心理学中有个观点，孩子最需要的，是被看见。
妈妈能看见他的情绪，所以他才会把情绪发泄给妈妈。
这其实也是形成了一种“心理定势”：
孩子有了紧张和焦虑的情绪，第一反应就会去“闹”妈妈，因为他们知道，只有妈妈能耐下心去安抚和缓解他们的紧张和焦虑。
对于儿子的这个问题，我和老婆这次参考了一本关于亲密育儿书籍中的内容：
把感情和行为明确分开。
开心、难过、恐惧，这些自发的情绪无法控制，所以我们选择理解和接纳孩子的各种情绪。
但行为是外向的，所以需要去控制。比如可以生气，但是不能乱摔东西，不能大喊大叫。
妈妈 是孩子练习成长课题的第一对象
理清这2点之后，其实第3点就非常简单了。
因为孩子最依赖的是妈妈，因为孩子的情绪只敢向妈妈发泄，所以孩子的互动自然和妈妈最多。
互动，才是孩子完成成长课题的重要过程。
比如像孩子三岁前要经历的模仿敏感期、自我意识敏感期；3-4岁需要经历的秩序敏感期、语言敏感期；到了4-5岁又要经历的人际关系敏感期等等。
这些一行行的文字，是要在日常养育的每分每秒互动中完成的。
孩子磨妈，其实是在为自己争取互动学习的时间。
就像我儿子，在三岁多色彩敏感期那段时间，他晚上最爱做的事就是拉着他妈妈一起寻找家里各种各样的颜色。
但现在他妈妈白天去上班了，儿子就只能把更多的互动时间留在了晚上。
所以看似是孩子在“闹”妈妈的问题，其实是他的陪伴需求未被满足。
不过这一点倒是很好解决。
我也和老婆商量好了，除非有特殊情况，不然以后都尽可能做到不拒绝儿子的陪伴请求，而且在陪伴的过程中，也尽量不玩手机不分心，专注互动。
说白了，如果做不到长时间的互动，那就要给足孩子高质量的陪伴。
爸爸的缺位 让孩子只能对妈妈索取
把第4点放到最后，是因为在解决儿子问题的过程中，我发现真正有问题的是我自己。
心理学中认为爸爸是孩子生命中的“重要他人”。
这是说，父亲会成为孩子人生中非常重要的学习榜样，但我却把自己活成了儿子成长中的最不重要外人。
说一个让我羞愧的事，前几天我刚和老婆吵了一架。
原因是那天老婆回家后接了个视频会议，结果儿子不干了，在卧室门外大哭着发脾气。
家里老人怎么哄都哄不乐意，就转头骂了我一顿。
当时我也累了一天，心里堵着气，在孩子他妈会议结束后，忍不住抱怨了一句。
结果孩子他妈愣了一会儿后开始控诉，越说眼泪流得越凶：
“孩子是我一个人的吗？为什么你这个当爸爸的就不能去哄哄孩子呢？”
“你有工作，你有事业，你忙，所以陪孩子的所有事情都应该是我！”
“你累了，病了，有事儿了，就可以休息，就可以不用管孩子，可为什么我却要被绑在孩子身边呢？”
以前每次看到“出了问题的孩子，情绪崩溃的妈妈，背后都有一个无所作为的爸爸”这类标题时，作为一个男性，其实我是有那么一点嗤之以鼻的。
总觉得这是在故意鼓吹妈妈的伟大，贬低爸爸的付出。
但现在想想，一个孩子的长大，不是一瞬间，而是无数件琐碎的小事，和无数个细密的时刻。
孩子黏妈是天性，但孩子过度黏妈，很可能是因为除了妈妈外无人可黏。
那次之后，我也和老婆进行了沟通，决定以后在每天晚上设置一个爸爸时间，哪怕只有5分钟。
在周末也设定一个家庭时间，和妈妈一起陪伴孩子，让孩子在一家人的相处中看到爱是如何传递的。
一句话总结我的策略就是：爸爸打好辅助，妈妈更轻松，孩子更放松。
给这篇文章画上句号的时候，大概是晚上十点多。
儿子和他妈早已经睡了，我一个人在客厅里就着昏暗的灯光，敲着这些字。
此时，女儿卧室的门嘎吱一声打开了，她上完洗手间看我还在客厅工作，顿了一小会儿后，走过来帮我把水杯倒满才回去，一句话也没有和我说。
看着女儿的背影，我更觉懊悔。
想当年，女儿作为留守儿童的时候，也曾和儿子一样闹过。
但那时候，我们在电话中只会一遍遍责备她为什么不听话？为什么不懂事？为什么不理解父母？
渐渐地，女儿就真的变得懂事、听话了。
如果不是这次经历了儿子的事，我可能永远都不知道：
当初的女儿，曾在一次次求助无望后，形成了习得性无助，才选择“远离”了我们。
看着女儿紧闭的卧室门，再转头看着儿子卧室小夜灯的光，我在心里默默祈祷，希望一切还来得及，希望我的醒悟还不算晚。
最后，还想对其他父母们说一点我的感慨：
孩子的成长，需要我们付出很多的耐心和用心。
只有我们愿意静下来，认真倾听和看懂孩子“闹”和“不听话”背后的需求，才能更好地爱孩子……
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