心理学家曾奇峰说过：“人最大的消耗，不是来自智力或体力的透支，也不是来自跟大自然或者同类的争斗，而是来自自己对自己的战争。”
细细想来，的确如此。
智力和体力上的透支，尚可以通过足够的休息来补充；
与他人的竞争，也可以通过努力或者回避等方式来减少损失或伤害；
唯有自我的内在战争，会不断消耗我们，让我们越来越难以自洽。
如果感到自己越过越拧巴，那ta往往在这三个方面难以自洽。
羞于提需求，却要求爱人懂自己
很多人总觉得，主动要来的东西没意思，觉得“不用我说也能懂我的人”才算得上是真爱。
可是，世上根本没有天生的灵魂伴侣。所谓心有灵犀，不过是两个人不断磨合的结果。
曾看过一位网友分享和她的直男老公相处的场景。
她说：“不要指望他和你心有灵犀，要把他拉到你的环境里来”。她怀孕时常常吐得昏天黑地，可她老公一开始表现得无动于衷。她没有因此抱怨老公不关心她，而是直接告诉对方在她吐的时候，她需要他为她准备好纸巾擦脸、温水漱口。
在她这样明确要求过一次后，她老公不仅能及时把东西准备好，还因为看见她吐得辛苦，特别心疼她。
敢于提需求并不羞耻，羞耻的是有需求却不敢提，白白让自己遭受不必要的委屈。
活得通透的女人明白，判断一个人爱不爱你，不是看他能不能猜到你的心思，而在于他为你做事时，是不是出于真心。
讨厌被评价，却对他人的话耿耿于怀
有句话说：“只要你担心别人会怎么看你，那么别人就能奴役你。”
一个人如果过于在意他人的评价，再幸福的生活也会越过越拧巴。
其实，一个人对另一个人的评价，是他自己内心的投射。所以他人对你的评价可以反映出他自己的思想、经历、学识，但唯独代表不了你。
陈果教授也曾说：“在不干扰别人的情况下，在不给别人带来麻烦的情况下，其实真不必那么看重别人的想法，不必那么看重别人的意见。”
与其花大量时间听别人说什么，不如用心去感受生活，感受世界。你和你的生活，只有一个人有资格评价，那就是你自己。
想表达爱意，却常常忽视他人的感受
当传递爱的过程中，忽略了被爱一方的感受，爱就不再是爱了。
关于这种自我感动式付出的危害，国际亲子教育专家张宝蕊分享过一个故事：
她应邀去朋友家吃晚餐，看到朋友五岁的儿子正吃鸡翅。当问到为什么不给妈妈留一只时，男孩自信满满地说妈妈不喜欢。
而她转头向朋友确认，朋友犹豫后承认其实也爱吃，但因孩子喜欢，便让给了他。
讲这些时，朋友表露得十分委屈，觉得自己那么爱儿子，为什么儿子反而变得这么自私？
而小男孩听后，更是自责又委屈，自责自己不关心妈妈，但又不理解妈妈为什么要撒谎。
可见，自我感动式付出的背后，往往潜藏着一种索取的潜意识，希望别人看到“我”的付出、牺牲，这最终会导致关系双方都特别委屈、难受，关系也会越来越拧巴。
爱之所以伟大，是因为它能让付出方和接受方都感受到愉悦。如果双方感受到的是难受和委屈，这样的爱，不如不给。
弗洛伊德认为，人的潜意识是非常强大的，当你给自己以强大的暗示，事情就很容易朝着那个你料想的结果发展。
你向自己发出怎样的暗示，生活就呈现给你什么。
一生很短，别把宝贵的时间用来自我折磨。往后余生，有需求就直接说，难听的话就别听，让自己委屈的爱就别给。
当你自己不为难自己了，别人也就不敢为难你了。
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