不幸的人，用一生治愈童年。
而这“不幸”，若是来自父母。
那就恐怕一生难愈。
已经66岁的她，讲了很多跟妈妈的往事。
网友们随后也翻出了很多倪萍之前的自述。
我真是越看越替她难受。
亲子教育有很多雷区。
感觉她妈妈步步都踩在雷上。
最大的雷，是偏心。
倪萍家里是兄妹俩——她和大她两岁的哥哥。
妈妈一直无条件地、毫不掩饰地偏爱哥哥。
很多细节，倪萍已经快70岁了，还细细地记得。
比如吃东西。
妈妈每天都会煎一个鸡蛋，只给哥哥吃。
然后借着锅里的油星，煮点白菜叶子，给倪萍吃。
家里的牛奶，只有哥哥配喝。
他喝完，妈妈往罐子里倒点水，涮一涮给倪萍喝。
倪萍要是拿个好的，妈妈就顿时不乐意了，“怎么烂的不能吃吗？”
倪萍就只能吃烂了的、有洞的苹果。
她心里委屈，又不敢说出来。
就干脆赌气不吃。
虽然她很爱吃苹果，但在家里就咬牙不吃。
哥哥吃完饭后，可以随便吃蛋糕。
但倪萍只要一去拿蛋糕，妈妈的风凉话就来了：“你没吃饱吗？”
倪萍心里委屈啊，“为什么哥哥吃完饭能吃蛋糕，我就不行？”
为了不听到那一声“你没吃饱吗？”
倪萍也咬着牙再也不吃。
还有。
倪萍小时候用肥皂。
家里的肥皂盒里有大肥皂，也有小肥皂头。
哥哥可以用大肥皂。
但倪萍只要一拿大块的肥皂，妈妈就斜着眼睛看她，“怎么着？小肥皂就不是肥皂？”
倪萍就只好乖乖地放下大肥皂，用小肥皂头搓啊搓。
“感觉洗的都是仇恨。”
如一根根尖利的刺，扎进倪萍心里。
令她对妈妈充满怨愤，怕而远之。
每次放学，她都会躲着一边走，不想和妈妈碰面。
回到家只要坐下写作业，就不抬头。
因为不想看到妈妈那张冷脸。
虽然她自己也会自我安慰——
妈妈就是这种性格，她内心也是有爱的，只是太强势。
姥姥也会劝倪萍——
妈妈不容易，一个人带两个孩子，工作又忙，很多事情都顾不上……
但是再华丽的理由，也很难说得通“偏心”这件事。
你那么忙，为什么可以给哥哥煎鸡蛋？
你性子冷，为什么对哥哥是热的？
所以倪萍就说——
“我跟妈妈没有感情，因为我在她眼里就没有一点好，做什么都挨批评。”
每到寒暑假，倪萍就收拾行李，头也不回地奔向乡下的姥姥家。
17岁那年，山东艺术学院去招生，倪萍赶紧报名。
老师劝她再等等，因为中央戏剧学院、电影学院也会去招生。
可是倪萍一天都等不了。
哪儿要她，她就立刻奔哪儿去。
逃离那个家，那个妈。
最后她也真的考上了山东艺术学院。
如愿逃离。
后来的事情，大家都知道了。
那个在妈妈眼里“做什么都不对，没有一点好，连牛奶都不配喝”的女儿，在外面的世界大放光芒。
她成为央视最著名的主持人，自信优雅，绝代风华。
连续主持十二届央视春晚。
到哪儿都撑得起台面、镇得住场子。
后来不做主持人，去演电影。
都能一鼓作气拿下金鸡影后，华表影后。
她出了两本书《日子》《姥姥语录》，全部畅销百万册。
甚至画画，都能在多年前拍出一百多万的高价……
不知妈妈看到倪萍的成绩，心里怎么想。
有没有感到意外。
有没有暗自反思——原来女儿的本事，并不必儿子差。
何止不差，不知强出多少倍。
而可以肯定的一点是：
无论倪萍多么优秀，妈妈也不会心生愧疚。
因为她骨子里就是觉得儿子比女儿重要。
从来不觉得自己偏心，更不觉得偏心有错。
倪萍事业好起来后，把姥姥接到北京一起住。
妈妈也常去北京小住。
妈妈性格强势，什么事都管，什么事都过问。
有次母女俩吵了起来。
倪萍忍不住说妈妈：
“你那么重男轻女，怎么不跟儿子住，还住到我家里来？”
她妈妈一听，受不了了，收拾东西就想走。
倪萍虽然心里气，但还是把妈妈拉了回来。
——心里气归气，她还是努力做一个孝顺女儿。
后来这些年，妈妈一直跟倪萍生活在一起。
倪萍细心照护。
“每天要问她吃的怎么样，大便怎么样，睡得怎么样，血糖高不高，全是这些。”
但是这种尽心尽力的照顾，是出于责任，而不是爱。
这些年，倪萍一直在努力地跟妈妈和解，跟自己和解。
理智上她知道，不和解，是跟自己过不去。
因为妈妈从始至终，都不觉得自己有错。
她骨子里就是认为对儿子好天经地义。
你再跟她较劲，跟她掰扯，也改变不了她的认知。
只会使自己痛苦。
所以倪萍就使劲劝自己——你比她有文化，有见识，你跟她赌什么气？
她尽己所能地，维持着跟妈妈的和谐。
但事实上，那些看起来的所谓“都过去了”，不是释然，而是对命运的无奈妥协。
倪萍清楚地知道，自己和妈妈永远都亲密不起来了。
有些心结，永远无法解开。
有些怨愤，永远无法原谅。
倪萍60岁那年，回青岛妈妈家里过年。
晚上，妈妈老早就在自己那张大床上，把倪萍的被子铺好了。
想跟女儿在一张床上睡。
倪萍一看，心里就开始犯嘀咕，妈呀，这一晚上，可怎么睡？
她跟妈妈，根本没有“可以睡一张床”的亲昵感。
但是妈妈准备好了，她又不好拒绝。
倪萍就一直拖着不睡，想等妈妈睡着了，她再去躺下。
妈妈一遍遍问她咋还不睡，她就借口说还有工作要做。
那一晚上，妈妈给她盖了好几次被子。
她假装睡着了，一动都不敢动。
妈妈晚年后得了青光眼，双目失明，啥也看不见。
有一次，倪萍出差，离开了两天。
回家后，妈妈就拉着她的手，摸她的脸，说：
“你可回来了，我这两天可想你了。”
倪萍丝毫没有像普通女儿一样，感受到被妈妈疼爱的幸福。
她只觉得尴尬别扭，浑身难受。
“鸡皮疙瘩起了一身。”
我特别能理解这种感受。
一个孩子，如果从小一直被妈妈冷眼相待。
她心里就不可能搭建起母子间的亲密感。
成年后，你再怎么对她好，她心里也是疏离的，排斥的，难受的。
她已经无法相信你的爱了。
也无法再生发出对你的爱了。
不是不想，是不能。
就像一粒种子，在春天时被冻死了，到秋天就不可能再发芽了。
而这，是父母和孩子共同的悲剧。
尤其对于孩子。
她的心，永远缺失“父母之爱”这个重头戏，永远都藏着一个冰冷的黑洞。
她的人生，没有得到父母爱的祝福，没有得到温暖余生的精神干粮。
这是多少钱和名气都填补不了的巨大缺失。
是堪称惨烈的人生悲剧。
“如果有下一辈子，我既不要爹娘，也不要孩子，也不要家庭”。
这背后，大概就藏着原生家庭的伤痛吧。
这几年，也有很多网友批评倪萍毒舌、冷漠、戾气重。
看了她的童年经历，我大体也能推测出这戾气的来源。
如果一个人，从小被妈妈毫无道理地嫌弃、批判、冷言冷语。
她心里一定会积压大量委屈，不满，怨恨愤懑。
这些负能量在心里堆积久了，就会变成一种戾气。
除非得到很好的化解。
否则很容易释放到日后的人际交往中。
所以父母的偏心和冷漠，是一种残酷的毒。
本质上，它是披着亲情外衣，精神虐待一个幼小的生命。
这种来自至亲的"隐形情感毒害"，会像一个恶毒的诅咒，深刻影响人的一生。
她可能一生都怀着说不出的委屈，愤懑，不配得感。
她会厌恶权威，又忍不住卑微讨好。
会想去爱人，又不敢付出爱，也不知如何去爱。
这世间不知有多少人，都背负着这样的诅咒艰难前行。
6岁时的委屈，60岁都无法忘记，无法解脱。
所以啊，真的要奉劝天下父母——
好好爱你的孩子，不要偏心，不要偏心，不要偏心！
第一，你所有的孩子，都应该得到公平的爱。
都是你生的，你没有任何理由、任何资格嫌弃任何一个。
公平地爱每个孩子，是为人父母最基本的义务。
第二，父母偏心，就是给孩子精神下毒。
因为父母的爱，是孩子的天。
你的爱倾斜一寸，她的心便破碎一分。
那个被你忽视和嫌弃的孩子，可能因你的冷漠而背负一生的痛苦诅咒。
你忍心吗？
你对得住她吗？
第三，你最后指望的，可能正是那个你当初看不上的孩子。
一个特别常见的现象是——
家里越被宠爱的孩子，越容易长成巨婴，成年后也一直挂在父母身上。
反而是那个被打击、被忽视的孩子，从小懂得无人可依靠，自立自强，最后成为父母的依靠。
只是，她从道义上愿意管你，从情感上可能根本懒得理你。
你说一句“想她”，她都起一身鸡皮疙瘩。
就像倪萍一样。
你愿意面对这样的结局吗？
更不要说，父母的偏心，也可能使兄弟姐妹之间生出嫌隙，甚至反目成仇。
事实上，大量的赡养纠纷，都是因为早年父母的偏心。
而这个恶果，自然也是谁埋下，谁咽下。
更可怕的是，很多父母都并不会意识到自己偏心。
他们自然地更喜欢某个孩子，自然地对ta更好。
自己丝毫意识不到有何不妥。
所以恳请看到这篇文章的父母，反观一下自己——
如果你有不止一个孩子。
那么你的爱，有没有不自觉地倾向于其中一个？
你可能有各种各样看似无懈可击的理由——
那一个更小、更可爱、很懂事、是男孩、会讨好你……
但是请记住，任何原因，都不可以。
因为你不自觉的偏爱，代价可能是另一个孩子永远无法抚平的伤害。
那一个孩子，也许不是你喜欢的性别，也许没那么好看嘴甜。
但是你生了她，就应该把她紧紧揽在怀里。
而不是把她推向一生难逃的深渊。
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