大家可能都还记得小时候的某些经历。比如，妈妈给您盛的汤，您说：“烫。”妈妈尝了一口，说：“不烫啊，一点都不烫。”或者奶奶要您穿羽绒服，您说：“热。”奶奶说：“今天很冷啊，怎么可能热?” 这样的沟通场景在日常生活中屡见不鲜。
可能有些家长觉得，这不过是些微不足道的小片段，没什么大不了的。但回想一下，当我们还是孩子的时候，听到这样的回应，内心最低限度也会感到不舒服，觉得父母不理解、不尊重自己的感受，对他们的信任感也会受到影响。次数多了，很多心里话可能就不再愿意跟他们说了。
更严重的是，我们可能会慢慢接受这种设定，认为大人总是对的，不再相信自己的感受，进而开始隐藏自己的真实想法，总是把别人的意见放在首位。但感受不会凭空消失，这可能会在未来的某个时刻让我们感到迷茫。
这个看似平常的场景，实际上反映了亲子沟通中一个极易犯的错误。
也许您会想，不就是这么简单几句话的事儿吗？有时候着急让孩子吃饭穿衣服，话赶话就这么说了。要是觉得不对，改了就行。但为什么要改，又该怎么改呢？这得从沟通的本质说起。
人与人为什么要沟通？沟通的目标到底是什么？别小瞧这个问题，90%的人可能都存在误解。
不少人会认为：沟通，就是两个人把想法拿出来交流碰撞，看看谁更有道理，最终达成一致，这便是成功的沟通。
如果您也这么想，那在与孩子的相处中，可能就会遇到问题，在与同事、朋友的交流中也可能会碰到阻碍。越是急于跟对方讲清楚，对方可能越排斥，彼此的距离反而会越来越远。为什么？因为您太渴望达成一致了。
请记住，成功的沟通并非是要消除差异，恰恰相反，是要确认差异。
这意味着什么呢？
假设两个人，一个说，这个苹果很甜。另一个说，我觉得有点酸。他们相互沟通的目的，不一定是要达成共识，认定苹果到底是甜还是酸。而是要明白，你觉得甜，我觉得酸，我们的感受是不同的。这就叫确认差异。
差异是客观存在的，我们每个人都是独立的个体，对事物的感受自然会有所不同。
正因为存在差异，所以我们才需要沟通。您是这么想的，那我把我的想法告诉您，承认这些差异，这就足够了。我没错，您也没错，我们本就不一样。
道理虽然简单，但一旦涉及到负面感受，麻烦就来了。
因为我们都希望孩子好，有了这样的期待，就会期望孩子按照我们的想法去生活。面对孩子的负面感受，家长往往会不知所措，第一反应变成了否认：“没有啊，不是的，你想错了。”
咱们来做个场景模拟：
孩子：我不想吃苹果，这个苹果太酸了。
妈妈：苹果哪里酸了？明明是甜的，快把它吃掉！
这样的情况是不是似曾相识？妈妈希望孩子吃苹果，这是出于对孩子的关心。但孩子觉得酸，不想吃，他的感受与妈妈的期望产生了冲突。
这时候，家长可能就会本能地反驳：
你必须得吃，怎么吃呢？你必须承认它不酸，酸的感觉不存在。
您瞧，荒谬的结论出现了：你的感觉不存在。
那孩子就会疑惑，到底是妈妈错了还是自己错了？是不是自己有问题？
然而，有些家长可能会说：那如果我直接说，对对对，苹果是酸的。那他不吃苹果了怎么办，他要是所有水果都嫌酸，不吃饭了怎么办？家长确实会感到为难，否认孩子的感受不行，承认了，事情又不好办。
其实，这两件事并不冲突。只要我们换一种表达方式，是可以同时兼顾的。
孩子：我不想吃苹果，这个苹果太酸了。
妈妈：哦，是酸的啊.....那你把酸的苹果吃掉。
这种沟通方式叫做【肯定孩子的感受】。您希望孩子吃苹果的想法可以坚持，但首先要承认孩子不喜欢苹果的味道。他觉得不喜欢，那就是真的不喜欢。这个态度非常关键。大量的心理学研究表明，这种态度是促进人际关系最有效的方式，在心理咨询中，更被视为咨询产生效果的核心要素。
它有一个专门的名词，叫做【共情】——与对方的情绪状态保持一致。肯定对方的感受是真实存在的，哪怕是负面感受，能够被看到、被理解。
可能有些家长听到这种共情方式，会觉得不太舒服。比如，协会里的一位家长就曾说，这会不会有点不人道啊？让孩子吃酸苹果？换成吃胡萝卜吧。
这就是问题所在。很多家长知道共情很重要，但真正做起来却很难。一旦肯定了孩子的感受，尤其是负面感受，就觉得自己不够好。
似乎只要说：“苹果不酸啊，很甜的”，再让孩子吃苹果，心里就会踏实一些。但苹果还是那个苹果，它的味道不会改变。只是家长的心理感受好了些，当说很甜的时候，孩子照样会觉得酸，家长只是用这样的语言来安慰自己。
我们不舒服的到底是什么呢？是我们体验到了孩子的处境。一旦开始共情，就不得不去体会孩子的感受，然后承认一个事实：孩子要吃一种他不喜欢的味道。我们那么爱他，却要眼睁睁地看着他去体验这种不好的感觉。
于是，我们选择闭上眼睛，说：“苹果不酸，很甜。”
但要知道，就算您把眼睛闭上了，孩子难受的感觉依然存在。
咱们再看一个生活中常见的例子：
妈妈：宝贝，怎么哭了？
小女孩（哭）：我刚才摔了一跤，好痛啊...
妈妈：让我看看..啊好了好了，不痛了。
这位妈妈肯定是心疼孩子的，所以说“不痛了”，是想让自己心里好受点。但孩子还是会痛啊。
共情不是安慰。有些痛苦，短时间内无法消除。安慰往往是在试图否认这种痛苦，因为别人的痛苦也会让我们难受。
大家应该都有过这样的经历，我们去看望一个病人，如果他只是小病，感觉痛，我们比较容易共情。但如果是得了绝症的病人，我们可能就会不知如何是好。
对方说：“我现在很虚弱。”
您说：“没有啊，我看您今天气色很好。”
对方说：“我觉得我好不了了。”
您就会说：“哎呀不会，不要胡思乱想。好好休息，过几天就好了。”
这就是安慰。这些话也许能让您自己心里舒服点，但对对方却没有任何帮助。对方只会觉得没人理解他，而那些痛苦依然在他身上，只能他自己默默承受。
如果有一个人能陪在他身边，倾听他的倾诉，理解他的痛苦和绝望，虽然不能直接帮他解决问题，但至少能给他一些支持和陪伴，让他感觉不那么孤单，这才是共情。
但共情确实很难，您必须直面对方的痛苦。
就像刚才的例子，共情的说法应该是这样的：
妈妈：宝贝，怎么哭了？
小女孩（哭）：我刚才摔了一跤，好痛啊.....
妈妈：让我看看.....摔到这里了，真的很痛啊。
您可能会发现，这么说完以后，孩子可能就不会哭得那么厉害了。
因为她觉得自己的痛苦被看到了。
可能有些家长还会有顾虑，觉得这种说话方式会不会强化孩子的负面感受，让孩子变得更敏感、更娇气？是不是有些负面感受直接忽略更好？
比如经常会出现这样的情况：
孩子：这是我第一次上台演讲，好紧张啊。
爸爸：这有什么好紧张的？他们又不会吃了你。勇敢一点！
孩子：我知道，但我就是很紧张啊。
父母是希望孩子能够勇敢坚强。在成年人看来，也许孩子现在的感受有些小题大做。但您毕竟无法代替孩子去感受，他的人生道路，还得他自己去走。他现在所面临的困扰，不会因为大人说“没必要”就消失。孩子需要自己去寻找解决办法。所以我们要做的，是让他学会为自己的感受负责。自我负责的前提，也是共情。我们先共情，承认他的感受很不好。在此基础上问他：感觉不好，那您打算怎么办？这就形成了一种新的沟通方式，叫做【自我负责式沟通】：
与直接否认负面感受相比，这种方式反而会促使孩子变得更加独立。
就像刚才的例子：
孩子：这是我第一次上台演讲，好紧张啊。
爸爸：第一次都会紧张。来，想一想紧张的时候您可以怎么做？
孩子：我会对自己说：怕什么，他们又不会吃了你！
爸爸：好办法！来，大声对自己说一遍。
您看，原本听不进去的建议，现在孩子自己反而想到了。所以，很多时候别人需要的不是我们推着他往前走。我们看到他，他自己就会主动往前走了。
总结：
4、不要推着孩子去摆脱他们的感受。反过来，先承认他们的感受，再让他们为自己的感受负责，他们会想到解决办法。
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