那天在微博刷到一条帖子。
女生说她和男朋友是相亲认识的。在初期的了解和接触中,两个人都觉得对方蛮合适的,就确立关系在一起了。
恋爱之后,女生发现男生有很多地方跟自己不同频。他不喜欢分享日常,不喜欢旅游,不看电视和综艺。女生喜欢并适应,且培养为习惯的生活常态,他都不感兴趣。
他也几乎没有主动了解过女生。不清楚她的喜好厌恶,不融入她的社交圈,甚至不熟悉她的生活。
在一起一年多,他们能聊的话题少之又少,基本上没有共同语言。两个人虽然是男女朋友,也互相来往,实际上这恋爱谈得寡淡无味,像一个平常习惯了重口味的人,突然被迫吃起减脂餐一样。
女生本以为,这个人不抽烟不喝酒不爱社交,应该是个踏实可靠的人,适合当男朋友,乃至日后结婚当丈夫。
如今她终于意识到,他俩一点都不合适。
他确实很安静,享受孤独,不会做出乱七八糟有违爱情原则、挑战对方底线的事情。可是他这种对孤独的默许和沉浸式体验,是将她排除出去,推离他的世界。
他可以一连消失好几天,不见面,不回消息,不关心她在做什么、心情如何,也不在意当他突然断联时,她是何等的不安和着急。
他完全封闭在自己的状态里,对她的一切视若无睹。就好像,他们只是一种甲乙方的合作关系。合作达成,契约既定,他就要回到自己的世界,专注自己的生活,不需要理会她,甚至干脆忘了她的存在。
可是在恋爱中,甚至是热恋中的时候,谁能接受对方三天不联系,一点消息都没有的断崖式冷漠呢?
恋爱又不是一个人就能进行的事,它需要两个人同时走向彼此,接住并回应彼此的诉求,还要尽可能满足对方,让对方看到你的在乎和关爱啊。
如若不然,何必费那么大的周折去推拉、试探、切磋、欲拒还迎呢?
这一年多的时间里,女生一直在纠结,反复内耗。
她在想,是不是自己的要求太多太高了,或许别人也是这样相处,别的情侣也是这样恋爱的呢?
她没法假装闭上眼睛,当什么都没发生。她觉得可能也不是对方不好,只是他们没有互相喜欢,所以他才懒得热情和主动而已。
她猜想当初他之所以答应和她在一起,或许是迫于家庭和相亲的压力,不得已而为之的妥协。
妥协之后,目标完成,便不愿逼迫自己再做出多余的、本就不想做的那些事了,包括但不限于和她培养感情,认真相处,交付真心。
就像某些通过相亲匆匆结婚的人,相亲时都积极扮演着合格的身份,展现热忱积极的一面;婚后就撤下伪装,互不干扰,划清界限。
我不明白的是,这样做的意义是什么。两个人看似是合适了,家庭、个人条件都很匹配,可除此之外,没有足够的喜欢来支撑这段感情,更无谈爱意。
漫漫人生路,这怎么熬得过后来的日复一日。
真的有人能接受跟自己谈恋爱或结婚的那个人,连续几天断联,对你不理不睬,不过问你的一切情况,不关心你的喜怒哀乐吗?
即使和你面对面,眼神也游离在外。真的有人能接受和这样的人相处、相守吗?
或许还要自欺欺人地安抚自己,说这就是生活,世上没那么多真爱可求。人生不就是找个差不多的人,一起搭伙过日子吗?
发帖的女生说,她等周末就回去跟对方提分手。她说是时候结束这种不快乐,一直内耗自己的时光了。
那一刻,我好像有了答案。
每次有人问我喜欢什么类型的男生,想跟什么样的男生恋爱或结婚的时候,我都说不清楚、不知道。
因为我似乎没有特定的理想型,也因为他是什么类型的人并不太重要,重要的是我对他有没有感觉,喜不喜欢他。
更重要的是,我们是否互相喜欢,是否愿意深入对方的生活,探寻对方的世界,融进对方的内心。
恋爱也好,结婚也好,我们需要的不是哪哪都合适,却连话都说不上几句。
我们需要的是彼此喜欢,有强烈的情感波动和输出,就算上一秒大吵了一架,下一秒又能和好拥抱的人;是不管什么时候、做什么,他都会奉陪到底的人。
五六十年后,在某天吃过晚饭,一起散步于夕阳余晖下时,我说想要一朵玫瑰花,他不问为什么就向路边的花店走去,让我等在原地别动。
暮色四合,回家的途中,我一手拿着花,一手牵着他。我问他觉不觉得我麻烦,他说不麻烦,我喜欢就好。我喜欢的,他就喜欢。
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