浏览网页时，经常能刷到“感情走到尽头的征兆”相关问题，仔细翻看，仿佛每一个字都诉说着痛苦和遗憾。 亲密关系出现裂痕或早有端倪，只是有些人当局者迷，陷入困境不自知；有些人洞悉到问题的存在，却用逃避来面对。 其实，每一段感情轰然崩塌前，都经历了漫长的、点滴的消磨和侵蚀。
“关系对等”成为奢求 下班后，你在拖地做饭，另一半却在抽烟打游戏，末了还不忘评价一句，“今天的菜有点咸”； 一起去旅行，出行前你在做攻略，出行时你在积极寻找路线，另一半却连为你拍张都照的耐心都没有； 当兴致勃勃的你撞见“我没觉得有多好玩啊”的评价，瞬间，一腔热情尽数熄灭，扫兴、委屈的情绪涌上心头。 这只是生活里的小事，却反映了关系里微小的“权力博弈”。 热播综艺《我们的爸爸》中，上海家庭夫妻俩失衡的相处状态更加明显。
作为公司老板的丈夫，会不自觉的把对待员工的态度带到家庭里，像对待下属一样和爱人、孩子相处，权威又强势。 学校要求家长陪孩子做手工作业，丈夫直接买了成品，面对妻子的询问，他不耐烦地表示； 当一方以自我为中心，另一方委屈自己，迎合伴侣的需求，其实是一种巨大的自我消耗。 而如果弱势的一方企图用“示弱”来换取另一半的看见，则会加剧这种失衡。 所以，当感情中感受到不适，第一时间是要尊重自己的感觉，看清自己的需求是什么，然后把它积极的表达出来，而不是在自我的小世界里周旋。 隐忍，退让换不来爱与被爱，及时说“不”，也是一种止损。
沦为最熟悉的陌生人 不知何时，有些心事可以和朋友娓娓道来，对另一半却没了倾诉的欲望； 明明是眼前人，但心与心之间的距离就像隔着万丈悬崖，触不到，也摸不着。 曾听到一个小故事，一对夫妻生活平淡如水，他们房间不大，一室一厅的格局，丈夫住在卧室，妻子在客厅阳台隔出一间房自己住； “他曾是我最亲密的人，本应如胶似漆，如今却背道而驰，虽然还同在一个屋檐下，却沦为熟悉的陌生人。” 他们的日子得过且过，浑浑噩噩，没了争吵，也同样少了生机，她偶尔也想找个话题聊聊，最后都以“算了吧”草草收场。
婚姻的难处在于：我们和对方的优点恋爱，却和他的缺点生活在一起。
当你在一段感情里，不再因对方感受到安全，也不再期待对方的爱； 比起亲密，更在乎输赢时，就要及时警觉，你们的关系已经走入了深水区。 想改变这种状态，就要多拿出一点时间和对方相处，看到双方变化后的需求，肯定对方的付出，重新建立亲密感。 我们无法改变另一半，却可以通过改变自己去带动双方互动模式的改变。 关系里的示弱，是勇敢者的游戏。如果必须有人要跨出第一步，我们就当那个先行者吧。
被消极的阴云笼罩 朋友小美性格独立，工作和生活能力都很强，在我们这个小圈子里，她永远是最亮眼的那个。 可自从恋爱后，她就很少再出现在聚会中，即使偶尔出席，也总是沉默寡言，整个人更是没了有生气，肉眼可见的疲惫。 她说，自从恋爱后才知道，自己有那么多毛病，曾经太骄傲自负了。 我们都觉得，不是恋爱让她发现缺点，而是另一半赋予了她很多“短板”，
曾积极向上的你，若因走入爱情而变得消极悲观，不妨停下脚步，好好审视一番。 因为一段好的关系，会赋予对方自信，是能够为彼此托底的。 当年《甄嬛传》播出，扮演祺贵人的唐艺昕还是个青涩，稍显拘谨的小女孩； 但当她在《奔跑吧兄弟》中再次出现，我总觉得这个女孩好像哪里变得不一样，状态松弛，闪闪发光。 有一次，媒体拍到孕晚期的她，坐在草地上吃东西，张若昀拉她站起来，一个不慌不忙，一个耐心有爱，没有特意秀恩爱，恩爱却昭然若揭。
一段好的关系，是能够为彼此托底的，会赋予对方自信。 所以，如果你长时间得不到伴侣正面积极的回应，可以先记录具体事件； 比如“他连续3天未回复晚安”，而非主观判断“他根本不爱我”，通过这种方式，区分关系里的事实和自我解读； 比如，当我和你分享工作压力却得不到回应时，我感到孤独，希望你能给我一个拥抱或10分钟专注倾听。 如果对方拒绝沟通，那么是时候重新考虑这段关系的去留了。
“自我”越走越远 电视剧《甄嬛传》中，为了能在皇上面前保持美貌，皇后都是等他睡着后才开始卸妆，生怕对方看到自己不完美的样子。 生活中，有很多人也是这样，和另一半相处时，小心翼翼的维持着体面； 吃饭时细嚼慢咽，将不满埋在心里，收敛脾气温柔体贴； 竭力展现着一个戴着面具的完美的自己，将真实的“自我”越推越远。 其实，这样的感情已经进入了“假性亲密关系”，我们习惯了用表面的“亲密”掩盖内心已经出现的距离感，也在不自觉地进行“角色扮演”。 摊在沙发上，跷个二郎腿，管它优不优雅，美不美丽，舒服自在才是最重要的。
也能够大胆直白地提出自己的需求，而不是担心被拒绝，或是“丢脸”。
如果你在伴侣身边，总是感到肌肉紧张，手心出汗，期待他给你好的反馈； 总是担心自己不够完美，对方的一举一动都能够牵动你的情绪； 比如成长中，经历过只有满足他人期待才能获得爱的体验； 潜意识里认为，“完美伴侣”换取关系存续，一旦暴露缺点，就会遭遇抛弃。 健康的关系不是“被全盘接纳”，而是“在差异中共存”，对方可能不理解你的某些特质，但依然选择尊重。
当“妥协”成为主旋律 去朋友家吃饭，深刻见识了老一辈刻在骨子里的“男尊女卑”的画面。 她爸爸坐在桌旁，一边倒酒一边等待菜上桌，大快朵颐后就去休息，从头到尾没帮过一点忙。 最让人窒息的是，朋友妈妈席间说起老姐妹都在学唱歌，她也想学。 她爸嗤笑：“一把年纪了瞎折腾什么，再说了，你是唱歌的料吗？”最后以她妈的沉默和妥协收场。 这样极端的画面或许并不多见，但被伴侣轻视的瞬间比比皆是。
你的想法在对方眼里变得无足轻重，甚至有些无理取闹，你也不再理所当然的跟对方提出需求。 被视为“透明人”或“麻烦精”后，你开始陷入“提需求可耻”的怪圈。 就像有句话说的：“想要伴侣对你更上心，一定要向Ta多提需求。” 良好的亲密关系中，敢于做个“不懂事”的人，时刻保持自己的独特意识，而对方亦有边界感，懂得尊重你的想法，不约束，但有担当，才堪称完美。 但很多人进入感情状态，或者是做了妈妈后，就会陷入迷茫，不知道该怎么和这个世界相处。
最重要的，我们要沉淀自己，调整好状态，再来看世界，否则在沮丧的情况下，永远看不到阳光。 如果总把别人的事情放在自己需求面前，这样就会越来越没自我，只有真正的爱自己，看见自己，允许自己时，才能拥有自我。
写在最后 像工作一样，感情也是需要复盘，当过往的片段像电影一样在脑海中一一闪过，你就会发现： 感情画上句号前早有预兆，只要用心感受，一切裂痕都有迹可循。 感情遇到卡点时，剥开洋葱看根本，良好的亲密关系一定不是一个人的独角戏，“我”永远是最重要的存在。 所以，亲爱的，请随时尊重你的感受，觉察关系里让你不舒服的瞬间； 及时沟通和处理，让你的关系，永远为你的成长与快乐保驾护航。
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