身为父母，总想把最好的给孩子。可有时候，我们的“为你好”却成了孩子心中的负担，甚至让亲子关系变得紧张。 这背后，其实隐藏着一个“拯救者—受害者—迫害者”的模型诅咒。 这个模型是美国心理学家斯蒂芬·卡普曼Karpman提出的，被称为：卡普曼戏剧三角。 大人在教育过程中，时常会不小心陷入这个戏剧三角形里，认为我是在受委屈的受害者——别人需要我去拯救的的拯救者——让别人必须按自己的想法行事的迫害者。
一
“我还不是为你好？”这句话，相信很多父母都对孩子说过。 当我们看到孩子遇到困难，或是担心他们走弯路时，总会忍不住想要伸出援手，成为他们的“拯救者”。 然而，过度的拯救，却可能让孩子失去独立面对问题的能力。 比如，孩子想尝试自己做饭，我们却担心他们切到手，于是代劳； 孩子想参加户外探险活动，我们却担心他们的安全，于是阻止。 在这样的“保护”下，孩子渐渐失去了探索世界的勇气，也失去了成长的机会。 而当我们为孩子的未来担忧，不断唠叨、提醒时，其实也在无形中把自己塑造成了“拯救者”的角色。
二
“为了你，我付出了那么多，到头来什么都没得到！”这句话背后，是父母深深的委屈和无奈。 大人总以为，只要为孩子付出一切，就能换来他们的理解和感激。然而，现实却往往相反。 当孩子没有按照我们的期望行事，或是没有达到我们的要求时，我们可能会感到失望和沮丧，甚至觉得自己成了“受害者”。 这种委屈和怨恨的情绪，不仅会影响我们的亲子关系，也会让孩子感到压力和束缚。
三
“你必须要做完作业才睡觉！”当我们试图强迫孩子按照我们的意愿行事，指责他们、批判他们时，我们其实已经变成了“迫害者”。 这种“迫害”可能体现在言语上，也可能体现在行为上。比如，我们可能会说孩子“不懂事”、“不争气”，甚至用冷暴力或体罚的方式来惩罚他们。 在这样的“迫害”下，孩子可能会变得自卑、抑郁，甚至产生逆反心理。他们可能会觉得，父母根本不理解自己，也不尊重自己。
四
我们再用一个简单的例子，把这三个角色连起来捋一捋： 比如，孩子想和同学周末骑行，父母担心他们的安全，一再唠叨甚至试图阻拦。这时，父母就是“拯救者”。 而孩子觉得父母杞人忧天，不听。于是，父母觉得委屈、“受伤”，成了“受害者”。 接着，父母可能和孩子吵起来，干涉、控制他，强迫他按照你的意思去做，这时父母又成了“迫害者”。
五
卡普曼说，不管家庭中关系怎样，都离不开“戏剧三角”。 了解它是帮助我们找到冲突的根源，并意识到我们平时争论的往往不是实际问题，而是对方对待我们的方式。 很多父母会陷于这三个角色中不能自拔，对那些看起来无关紧要的小事的争论可能最终演变成激烈的争吵。 要打破“拯救者—受害者—迫害者”的怪圈，我们首先需要从自我觉察开始。 关键是先要明白，这世上只有三件事：你的事、别人的事、上天的事。我们只需要负责好自己的事，其他的事就交给别人和上天。 父母要意识到，自己在亲子关系中扮演了哪些角色？这些角色是如何影响我们 当父母意识到自己在扮演“拯救者”时，要学会放手，把担心变成祝福，让孩子独立面对问题； 当父母感到自己是“受害者”时，要学会调整心态，理解孩子的成长需要时间和空间； 当父母发现自己有“迫害”孩子的倾向时，要及时刹车，用爱和耐心去引导孩子。
六
教育的本质是爱。当不再试图去“拯救”孩子，不再扮演“受害者”去抱怨和指责，也不再成为“迫害者”去干涉和控制时，我们就能真正地给予孩子无条件的爱。 比如，当孩子想尝试新事物时，我们可以给予他们支持和鼓励； 当孩子遇到困难时，我们可以与他们一起寻找解决问题的方法； 当孩子犯错时，我们可以耐心地引导他们认识到错误并改正。 这样，我们的孩子才能在爱的滋养下茁壮成长，成为有责任感、有担当的人。
七
《小王子》里说：“所有大人最初都是孩子，只是很少有人记得。” 当父母停止在拯救者、受害者、迫害者的怪圈里打转，才能真正看见那个独立的灵魂。 他或许走不上领奖台，但会成长为暴雨中为陌生人撑伞的少年。 从今天开始，做一个情绪稳定的摆渡人：你在港湾的剪影，就是孩子远航时最温暖的光。 （注：本文来自网友投稿，稍有修改，感谢80后二娃妈妈安静的实践体悟） 文章来源于 教育本色，不代表大湾网的观点立场，如有侵权请联系删除 | 
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